از همه جا

kd

جوک ورزشی

 

 

عاقا من موندم اینایی که پنج دست لباس میپوشن میان پارک که مثلا میخوان بدوند
اخرش هم یه هنذفری زدن و همش آهنگ گوش میدن
خب مگه نمیشه تو خونه اهنگ گوش کنی که الکی فضای معنوی پارک رو هم خراب کردید

 

خداییش اینقدر که بازیکنای فوتبال ما به فکر شادی بعد از گل زدن هستن به فکر خود گل زدن نیستن!

 

اقا این بابای ما ضد فوتباله ماهم من هم با داداشم از یه روز قبل از حساسیت بازی پرسپولیس و استقلال شروع کردیم گفتن و دیدیم دلش به رحم اومد و گفت باشه فردا ببینید فقط سرو صدا در کار نباشه ماهم گل خنده به لبامون اومد.....
خلاصه دیروز بازی شروع شد و پنج دقیقه بود که بازی سروع شده بود این بابای ما برگشته میگه مسی کدوم تیمه؟ رونالدو تو آبیاست؟
واقعا فکو فامیل داریم؟
من)(
مسی:_()
رونالو:+_+
برنامه نود و عادل:+_+
بابای گل ما:

 

 

ساعت 3 نصفه شب خواب بودیم دیدیم یکی از هم اتاقی هام داره حرف میزنه تو خواب !!‌ حالا چی میگفت به نظرتون ؟
- تو برو دفاع وسط ،‌ تو برو دروازه وایسا !‌ من حمله بازی میکنم . از گوش راست سانتر کنید من سر میزنم. اهای با تو ام یابو نشوت!!! ای داور .... توپ تانک فشفشه!!!‌
درست شبی بود که شاهکار ایران ازبکستان در ورزشگاه ازادی اتفاق افتاد . اینم از اثراتش ا! دانشجوی مملکت از دست رفت!

 

غضنفر مربی فوتبال میشه شماره 10 میاره بیرون دوتا5 میفرسته داخل

 

 

قبلنا وقتی میگفتی شیش تایی هر کی برمیگشت نگاه میکرد میفهمیدی استقلالیه.
ولی حالا نمیدونی استقلالیه،پیکانیه،ملوانیه،الشبابیه یا سپاهانیه.

 

ارتشی داریم به رنگ سرخ،بنیان گذارش کوروش،وسعتش از سیستان رستم تا خلیج فارس،کماندارش آرش،جنگاورانش مردان هخامنشی!!
آری این است تیم پرسپولیس..
به عشق همه پرسپولیسیا...:دی

 

 

وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم :(
.
.
ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم ;))

 

 

كم كم دارم به اين نتيجه ميرسم كه بازيكناى پرسپوليس چينى اند! اصلا كيفيت ندارن!:-))

 

میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن.
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه.
یکی شون دفاع رو بیمه کنه.
...یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده.
کاپیتانش گل بزنه .
ولی...
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم!!!

 

بابرد شش بر صفر پرسپولیس .استقلال دیگر احساس تنهایی نمیکند

 

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !

 

من نميدونم چرا اين پرسپوليسيا از رو نميرن! بابا زشته! يه بازى ميبرن 10 تا بازى ميبازن تازه افتخارم ميكنن، تو روزنامه هام ميزنن پرسپوليس در آستانه پيشرفت. خو لامصب كجا پيشرفت كنه؟ ليگ قبليم كه بهشون امتياز دادن كه نرن دسته يك!

 

میگن خون قرمز تو رگهای آبی جریان داره.
.
.
.
اما میگو چی که خونش آبیه!!
طرفداره شما دارین ؟ ها ؟

 

 

اغا ما بعد یه عمر خواستیم بریم ورزش گفتیم بریم بدنسازی.هیچی روز اول اول با کلی پز رفتیم لباسامونو عوض کردیم اولین وزنه را بالا بردیم آوردیم پایین بعد فوری یه نگاه به بازومون انداختیم!!!!
من}}{
بقیه بدنسازا که داشتن هلیکوپتری میزدن:؟؟(
وزنه ها||؟؟
اون اولین روز و آخرین روز ورزش ما بود.

 

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ،
بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره.
وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

 

خطاب به اون دوست عزیزی که میگه ما تو شکم سوسک جا نمیشم پس نباید بترسیم:
تا حالا شده تو پارک نشسته باشی سعی در با کلاس بودن داشته باشی، بعد احساس کنی دستت داره قلقلک میاد فکر کنی شاخه درخته؟
بعد ببینی داره زیادی تکون می خوره. سر برگردونی ببینی یه سوسک با پاهای تیغ تیغیش داره رو دستت راه میره؟؟
نه دیگه. تجربه نکردی که این حرفا رو میزنی
برو از سوسک بترس

 

 

امروز وقتی داشتیم از مدرسه بیرون میرفتیم یه اسب داشت از خیابون رد میشد دوستم گفتم عجب الاقی گفتم اسبه الاق نیست میگه چه فرقی میکنه هر دو گوش دارن.!
همین الان تصمیم گرفتم فردا بکشمش چه جوری بکشمش بهتره؟؟؟

 

یه سوسکه میره جلو آیینه داد میزنه وااااااااای سوسک

 

اقا من کاربری این فیله رو کشف کردم.بیچاره دست فروشه. شارژ ایرانسل و همراه اول و اینا میفروشه.
کنار صفحه بساطشو پهن کرده نگاه کنین تورو خدا.
بابا دلتون براش بسوزه دیگه نگا چه مظلومانه زل زده تو چشات.خو لامصب شارژ بخر مگه چی میشه؟
لایک=آخِــــــــی ی ی...

 

راههای مقابله با طوطی وحشی وقتی که دستتان را گاز میگیرد و ولش نمیکند(:
1-طوطی بیچاره را به شدت به دیوار بکوبید
2-کوبیدن به زمین
3-فرو بردن در آب
4-قطع انگشت دستتان
5-شهید کردن طوطی(:
اگر هیچ کدام از راههای بالا جواب نداد یک کمی گریه کنید شاید دلش براتون سوخت(:
البته پیشنهاد من اینه که اصلا طوطی وحشی نخرید.

 

 

یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقی بحث کردم
که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !

 

اعتراف نامه:‏
اعتراف ميكنم كه وقتي بچه بودم؛ ميرفتم با دو تا چوب يه هزارپا ميگرفتم و مي انداختمش جلو لونه مورچه ها و مينشستم جنگ بين مورچه ها و هزار پا رو تماشا ميكردم‏
‏(با اينكه آخرش هميشه هزارپاهه تيكه تيكه ميشد ولي خيلي حال ميداد‏)‏

 

چقد بعضیها سنگدل اند.
جوجه های رنگی کوچولو رو میخرن تا بچه شون باهاشون سرگرم بشه. خفه شون کنه.
ولی بعضی از ما که روح لطیفی داریم به جوجه ها آب و دون میدیم تا رشد کنن سال بعد باهاشون ته چین مرغ درست میکنیم.

عاقا(اقا)یک روز با چندتا از دوستام رفتیم امازون(بله جنگل امازون)ما اونجا تقریبا گم شده بودیم تنها راه برگشتمون یه رود خونه بود میخواستیم که ازش رد شیم یه تمسا دیدیم(اره داداش واقعی)نه میتونستیم بمونیم نه میتونستیم از اونجا رد شیم..هیچی دیگه مجبورن از خواب پریدم... لایک=مجبور شم ادامه خواب امشب ببینم..

 

يه سگ ولگرد تو محله مون داريم كه يه چشمش كوره و يه پاش چلاقه؛ يكي از گوشهاش هم تو دعوا كنده شده؛ دمش هم بريدن!‏!‏‏!‏
.‏
.‏
.‏
.
من اسمش رو گذاشتم "شانس"

 

گورخره داشته از خط عابر پیاده رد می شده
به سمت خط خطی ها
میگه:مامان تویی ؟؟ چرا اینجا خوابیدی ؟؟

 

آن کبوتر که لانه عشق می ساخت و برای زندگی پر پر میزد
بیچاره گربه خوردش...

 

یه بار یه ماره از سرکار میره خونه ، زنش میگه از فلان همسایه یاد بگیر هر روز دست پر میاد خونه ، ماره میگه خب بیشعور اون هشپاس !

 

 

اعتراف می کنم بچه که بودم یواشکی پدر مادرم ماهی های قرمز رو که برای عید خریده بودن رو از توی تنگ در می اوردم .یه کم نوازش شون می کردم و بعد بوسشون می کردم و دوباره می انداختمشون توی تنگ.بعضی هاشون هم در دم جان می سپردند
می خوام بگم من از همون اولش بچه ی مهربونی بودم ...

 

اگر تا حالا نشده دیگه هم نمیشه الکی تلاش نکنید
"ستاد ایجاد ناامیدی در افراد"

 

غضنفر خطاب به دوست دخترش:
عزیزم دیدم خودت گلی برات کود خریدم

 

آقا من یه سوالی برام پیش اومده!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟؟!

 

اقا امروز سر کلاس نشته بودیم همه خوابشون گرفته بود معلم یه سوال داد گفت 5 دقیقه فرصت میدم جواب بدبد همه سرشونو گذاشتن رو میز خوابیدن بعد از 5 دقیقه معلم گفت از کی بپرسم؟
بلند شدم گفتم اقای شماره 3
هیچی دیگه کلاس منفجر شد و منم راحت چون یدونه امتحان خرداد کمتر میدم

نمي دونم چه حكمتيه كه هر وقت خودمو تو صفحه گوشيم نگاه مي كنم ديگه نمي خوام دل بكنم
انصافا از هر آيينه اي قشنگتر نشون ميده

 

خداییش خیلی حال میده ها!
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل!
ملت دچار خود درگیری میشن!!!!!

 

 

قاضی به حیف نون میگه : برای چی رفته بودی توی دستشویی بانوان !؟ مگه خودت ناموس نداری !؟
حیف نون میگه : اقای قاضی باور کنید من اولین بار بود که از دستشویی عمومی استفاده میکردم ! دقیقا نمیدونستم چی به چیه !
قاضی میگه : چه ربطی داره !؟ مگه سواد خوندن نداری !؟
حیف نون میگه : آقای قاضی شما بگید گناه من چیه ! اینجا که من رفتم رو درش نوشته بود زنا نه ! رو در اون یکی دستشویی هم نوشته بود مردا نه !

 

مراحل پذيرايي از مهمان در ایران :

1- تعارف همراه اصرار فراوان
2- قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل
3- توسل به زور بدين شرح که ميوه يا غذاي مورد نظر رو طي يک اقدام آکروباتيک به لبت نزديک ميکنن و ميگن ديگه دهني شد بايد بخوري
4- ايجاد حس ترحم در مهمان ، ميگن "يني تو فک ميکني ما بدبختيم که هيچي خونه ما نميخوري ؟
5- تير خلاص : بخور حيفه ، اگه بمونه مجبوريم دور بندازيم :|

 

دخترخالم 22 سالشه هنوزم وقتی مریض میشه قرص سرماخوردگی کودکان میخوره
دخترخالم:-))
من:-O
قرص سرماخوردگی:-))
کودک درونش تو حلقم

 

آغا من وقتی تصمیم میگیرم برا یه مدت پول پس انداز کنم"مثلا بریزم تو قلک" همین ک 2 روز ازش میگذره؛دوس دارم زود پارش کنم ببینم چقد پول جمع کردم<span style="font-size:12.0pt;font-family:"Times New Roman",&

:: موضوعات مرتبط: جوک ورزشی، ،